Иногда говоришь что-то человеку, пытаешься помочь ему оправдаться перед его совестью. И себя за компанию успокоить - ситуация то один в один. И вроде заставляешь человека поверить. Он улыбается, благодарит даже...
И ты улыбаешься.
Но в голове - сотня доводов "против". Но другу то не скажешь, а как их стереть из своей головы. Если на каждое собственное "да", в голове ещё сотня "но" и "нет".
Что считать истиной, где начинается "плохо"... иногда мне кажется, что "счастье" для человека вообще явление невозможное. Оно приходит так, иногда, мелькнет, пропадет... ты полжизни пытаешься его повторить, но ведь все равно не то.

@темы: Бред сивой лошадницы, Уверенности

---

@темы: Веселое, Рисунки

---

Треша, трехцветная котэ, которую мы взяли из конюшни на передержку после операции... Ну то есть мы думали, что это временно, а потом выяснилось...
Первое время кошка на улицу выглядывать боялась (ну это потому что была зима, или ранняя весна). То есть первое время она вообще чумная была, а потом даже на окне не особо восседала. Год вообще вела себя как приличная безнадежно-домашняя котя.
В какой-то момент её начало плющить улицей и одним прекрасным утром я проснулась под пронзительное мявканье с той стороны окна. Ну, у нас первый этаж, так что не волнуйтесь.
В начале этого сезона, Треша ещё "терялась", на имя отказывала отзываться, шкерилась под кустами. Так что я старалась не выпускать её, мало ли, дуро, потеряется...
Пару дней назад мы достигли апогея в отношениях Трехи и улицы. На "кыс-кыс-кыс, Трешшша" котэ несется бодрой рысью с другого конца дома. Гуляет по клумбам, дает детям себя потискать, не жрет кити-кэт, приводит в шок окрестных собак, напрочь их игнорируя. Соседняя йокширка чуть не дошла до инфаркта, когда попыталась кошку "шугануть", а кошка даже не повернулась в её сторону. А потом ещё и лапой по морде настучала. Без когтей, правда.
Сегодня утром тварюга умудрилась прошмыгнуть в дверь, пока Лешка вытаскивал велик, собираясь поехать в пожарку на сутки.
Когда уже я уходила на работу и пошла гулять с собаками, гуляли мы втроем, умиляя соседей, отбывающих на работу. Ну ещё б. Две собаки, метящие одно дерево с двух сторон, и котэ, ошивающееся рядом.
Вечером, чую, открою дверь и на выход ломанутся тоже все трое)

P.S. Ходить по нужде Трешка на улице отказывается! Ну ещё б, интеллигентная кошка, что ей, как какой-то дворняжке, в кустах шариться?..

@темы: домашний зоопарк, Наблюдашки, Веселое

---

Значит если Начальник в курточке - то плохое настроение. А если в розовой рубашке, то вроде хорошее)))
Веду наблюдения, типо анимал планет.
Подумала, что если мне положили шоколадку на стол - точно хорошее)) почему никто не может предложить мне бутер с сырокопченкой?!.
А ещё - его коричневые ботинки, а не обычные черные - к зарплате!
Зарплату мы уже нашли. Пока не дают. Думаем совершить налет на его кабинет.

@темы: Наблюдашки, Учёба-работа, Веселое

---

Понедельник) настроение отличное, работа жжет.
Ибо чтобы выспаться надо лечь спать в 22,30))) я думала, что - сова. А на самом деле банальная соня)
Квартира в течении одуряющих от духоты выходных прокалилась и терь не остывает, хотя на улице уже приятный ветерок.
Лешка и Лекс мучаются по жаре желудком. Второй лежит возле двери на кафеле, но первый почему-то не хочет последовать его примеру))
Я счастливая обжираюсь малиной и чувствую себя замечательно. Вот что значит жрать кашу каждое утро в течение первых семи лет.
Лешка, уверенно строя из себя ацкого геймера, пытался скачать и установить какой-то там вархаммер. Целый день пытался. В воскресенье вечером я над ним сжалилась и поставила всё сама, заставив три раза громко повторить "Наташа - компьютерный гений, а я жалкий юзверь, недостойный установки скайпа". Торжествовала.
Заяц замутил мидии в томатном соусе и фунчозу (рисовую лапшу. Она была готова, надо было только в кипятке распарить), и пообещал сделать домашнюю лапшу по японскому рецепту. Яндекс отказался ему выдавать приличные рецепты, в итоге решили просто брать покупную.
Пытался загнать меня на кухню, я не поддалась.
Определенно, у нас особые отношения.
Мыла посуду и заявила ему, что мы слишком много жрем. Ну действительно, почему у двух людей так много грязной посуды... Моя аллергия на моющие средства прогрессирует, так что приходится даже одно жалкое блюдечко из-под чая мыть в резиновых перчатках.
Если бы было место, то я бы выклянчила посудомоечную машину. Но "куда ставить-то!" (с) ((

@темы: домашний зоопарк, Наблюдашки, Веселое

---

Закрыла сессию и купила новую книгу Громыко "Год крысы. Путница". ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНАААА!!!
Ну вы поняли.
Мой мозг начисто отключен жарой, хотя обычно он в рабочем состоянии.
Домой-домой-домой скорей! там прохладные комнаты (первый этаж, теневая сторона, кафель-кафель-кафель), мягкая кровать, ноут, книга и персики)))
А ещё домашний хмырь обещал повесить новую люстру. Вчера купили с аванса. И в кино пошли. Я гениально забила на билеты (которых так и не читала, а сдала на "хор"), и мы пошли на "Историю игрушек". Леша пофыркивал, но местами даж он смеялся.

@темы: Наблюдашки, Учёба-работа, Веселое

---

Выдали аванс, который должны были выдать полторы недели назад. Ацкие сотрудники АСТ, стоя в коридоре в длиннющей очереди, нетерпеливо переминались с ноги на ногу, потирали руки, но на лицах было вселенское презрение к жалкой валюте, типо "а нам особо и не надо, ну раз вы настаиваете".

@темы: Наблюдашки, Учёба-работа, Веселое

---

Спартанские условия)

Прихожу вчера домой после работы, захожу в ванну. А там цветы, огромная охапка бледно-розовых розочек, с мелкими бутонами и на длинных стеблях.
Я *вся такая воодушевленная, не избалованная вниманием* решила не упоминать, что розы не люблю и что ему-то уж положено об этом помнить
- Зайка, я тебя обожаю-обожаю!
Зайка, хрень такая 180, косая сажень в плечах, заходит за мной в ванну, обещает самолично обрезать и поставить в вазу, требуя с меня найти собственно вазу.
Я, уточняю:
- А с чего ты вдруг... - подразумевая о его привычке дарить мне цветы только на ДыР.
Он:
- Да вот в мосмарте дешевые были... - затихает, напоровшись на мой предупреждающий взгляд. - эээ... то есть за мосмартом, в другом конце города, я туда мотался, огромных денег стоили... ну ты поняла, да?

Кайф в чем. Он умудрился взять десять роз. То есть бутончиков там дофига, а стеблей всего десять.
И вот чтобы я этого не заметила, он решил сам "оформить".
Есть у нас вазочка, размером со стандартную мышку. Вот он лишний стебель туда покромсал, да так, будто в цветочном магазине оформляли. красиво получилось) маленький букетик с маленькими розочками. Я так пищала, что Лешка пообещал дарить только один цветочег, а потом подгонять под мелкую вазочку.

@темы: Наблюдашки, Весна в голове

---

Кстати, я теперь тихо тащусь от "бибигона". Там жутко классные про животных документальные фильмы. Я вообще это дело уважаю.

@темы: Веселое, Рисунки

---

Мои женщины))) ^^

Зайка моя рыжая. Светик. надо ещё Анину фотку надыбать. Но эта сучка свои рыжеватые лохмы, от которых я тихо тащилась - покрасила в облезлый темно-русый

@темы: Весна в голове, Фото

---

26.05.2010 в 20:02

Пишет  TwinsStorn:

преелесть )

20.05.2010 в 21:14

Пишет  Веда:

Шикарно!

19.03.2010 в 13:45

Пишет  Маг и Чародей:

У каждого автора запах особый

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... об этом - см. выше.

Роулинг пахнет и гарью и потом,
Кэррол - Алисою и Бармаглотом,
Киплинг медведем пропах и пантерой,
Карло Коллоди - бревном и фанерой
Пахнет Маринина духом тюремным,
Робски же пахнет житьем офигенным,
Псиною стаей Донцова воняет,
«Духлессом» это Минай называет.
Лана Капризная пахнет скандалом,
Бекки Шарпусик тусовки накалом,
Изящными шутками – Марта Кетро,
(Гением Пушкина, правда, никто)
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

Старший Дюма – в ароматах вина.
Диккенса дух – дорогого сукна.
Пахнет Чуковский детской панамкой.
Пахнет Флобер несчастливой мадамкой.
Симонов пахнет известной актрисой.
Пахнет Йонеско певицею лысой...
Пахнет Крапивин шпагой и ветром,
Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом,
Пахнет Ефремов далёкой звездой,
Пахнет Сапковский ведьмачкой младой.
Пришвин охотой пропах и природой,
Роулинг пахнет плохим переводом,
Пахнет Брэм Стокер кровью из вен,
Чудною техникой пахнет Жюль Верн...
Пахнет от Даррела всем зоопарком,
От Окуджавы - нарзаном, байдаркой.
Пахнет Булгаков ведьминской мазью,
Шолохов - бабами, степью и грязью,
Пахнет Желязны виски и принцами,
А Евтушенко - советскими принципами,
Каторгой звонко разит Достоевский,
Гоголь - галушками, Бульбой и Невским.
Тянет от Бродского тонкой сигарой,
От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой.
Манн пахнет смертью, снегами, роялем.
Грин - крепким ромом, канатом причальным,
Н. Гумилев - африканскими масками,
Школьным Драгунский звонком и указкой.
Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой,
Миллер - эротикой нездоровой,
Пахнет Ахматова мокрым платком.
Запах фик-райтера нам незнаком.

Пахнет Высоцкий театром и МУРом,
От Пильняка тонко веет микстурой,
Тракторным маслом Платонов шмонит,
Сэллинджер - школьною ветхостью книг.
Пахнет Мисима зимой и спортзалом,
Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом,
Пахнет Кузмин аравийским песком,
Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком
Пришвин пропах и дождем спозаранку,
В. Ерофеев - чудовищной пьянкой.
Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров,
Спермой, цветами Жене и парашей.
Картами и сюртуком - Гончаров,
Ну а Лавкрафт - солью моря даров.
Пахнет Джек Лондон упряжкой собак,
Диккенса запах - хороший табак.
Красными флагами пахнет Фадеев,
Бунин - антоновкой в темных аллеях,
У. ле Гуин - островами, драконом,
Кафка - абсурдным и жутким законом,
Блогами и куманикой - Элтанг,
А про фик-райтера знают и так.

Пахнет Лукьяненко новым дозором,
Роулинг - магглой и кассовым сбором,
Пахнет Ден Браун музейным билетом.
Пионерлагерем, йодом и летом
Слабо припахивает Крапивин,
Мокрой косухой Кипелов и пивом.
Пахнет Семенова волкодавом,
Гейман же - зеркалом, дымом, приправами,
Кухней и сигаретами - Цой,
Пахнет Астафьев ржавой косой.
Пахнет гламуром и супом Донцова.
Джунглями Киплинг и морем свинцовым.
Фрай пахнет камрой и вкусной едой,
Блок - ррроковою нездешней звездой,
Пахнет стеклом и моралью Замятин..
Ну и, наверное, о запахах хватит.
В общем, мораль этой сказки проста -
Все про фик-райтера помнят и так,
но..
Всё же броди в интернете с опаской -
Слэшеры пахнут косплеем и смазкой! ©

@темы: Веселое, Цитаты

---

@темы: Веселое, Рисунки

---

Ужастики. Для эмо

... - Пока горит спичка, ты еще можешь спастись, - сказала женщина. - Мою
последнюю спичку я израсходовала только что, хотела тебе помочь. Теперь мне
уже все безразлично. Я даже хочу, чтобы ты тут осталась. Ты знаешь - все
очень просто, не надо дышать. Можно сразу перелететь, куда хочешь. Не нужен
свет, не нужно есть. Черное пальто спасает от всех бед. Я скоро полечу
посмотреть, как мои дети. Они были большие озорники и не слушались меня.
Один раз младший плюнул в мою сторону, когда я сказала, что папы больше нет.
Заплакал и плюнул. Теперь я уже не могу их любить. Еще я мечтаю полететь
посмотреть, как там мой муж и его подружка. Я к ним тоже теперь
равнодушна. Я сейчас очень многое поняла. Я была такая дура!
И она опять засмеялась.
- С этой последней спичкой выпадение памяти прошло. Теперь я вспомнила
всю свою жизнь и считаю, что была неправа. Я смеюсь над собой.
Она действительно смеялась во весь рот, но беззвучно.
- Где мы? - спросила девушка.
- На этот вопрос не бывает ответа, скоро увидишь сама. Будет запах.
- Кто я? - спросила девушка.
- Ты узнаешь.
- Когда?
- Когда кончится десятая спичка. А спичка девушки уже догорала.
- Пока она горит, ты можешь проснуться. Но я не знаю, как. Мне не
удалось.
- Как тебя зовут? - спросила девушка.
- Мое имя скоро напишут масляной краской на железной дощечке. И воткнут
в маленькую горку земли. Тогда я прочту и узнаю. Уже готова банка краски и
эта пустая дощечка. Но это известно только мне, остальные еще не в курсе. Ни
мой муж, ни его подруга, ни мои дети. Как пусто! - сказала женщина. - Скоро
я улечу и увижу себя сверху.

читать?

@темы: Наблюдашки, Книги

---

Заходит к нам редактор РХЛ после совещания у Большого Начальства. Возмущенно всплескивает руками "И эти люди запрещают нам ковыряться в носу!"

Стоит Большой Начальник. Трясет изящной книжкой-сборником Зощенко из детской редакции (запихнули туда, потому что издание красивое с картинками).
- Вот продается же! Про-да-ет-ся! А почему? А потому что маленькая! Вот зимой большие шли - не продавались...
Народ в припадке бьется ап столы.
Ситуация с тупой точностью повторяется каждый год.
Но до Большого Начальника никак не доходит, что маленькая яркая книжечка Зощенко начала расходится именно летом, потому что у школьников огроменные списки чтения на лето. И большая бы продалась (тож красивая была, с картинками), и маленькая продается не потому что маленькая, а, потому что детям читать задали.

У нас знаменитая вампирская Сага выходит в детской редакции оО

@темы: Наблюдашки, Учёба-работа

---

аквааэробика, взгляд изнутри.

Ивушка (15:00:00 8/06/2010)
ну то есть как...
сначала захожу в комплекс, в кассе отдаю паспорт и абонемент (мне лень клеить фотку вот и отдаю паспорт)), получаю номерок. каждый раз меня внутренне передергивает, так как ассоциации нехорошие
Иду в раздевалку, минуя охрану, показывая номерок. Снимаю обувь. Перед раздевалкой меняю номерок на ключик от шкафчика.
Раздеваюсь, шмотки в шкафчик, в пакете с собой полотенце-купальник-шапочка-гель. Ключик отдаю странной тетке-ключнице.
В полотенце топаю в душевую.
У нас вход в бассейн через них.
Там споласкиваюсь, с воплями надеваю шапку и купальник. (а вы пробовали одеть на свою мокрую тушку сухой слитный купальник?! А шапочка?.. У меня слишком коротки для длинных волосы )
Топаю в бассейн. А он, сцуко, дальше всех...

После занятия опять через душевую после помывки, завернувшись в полотенце, с матом вспоминаю номер своего шкафчика, требую у ключницы ключ - а она сцуко стебется "ты уверена?!"


> Топаю в бассейн. А он, сцуко, дальше всех.
То есть мне нужно обойти один бассейн по периметру почти целиком, а потом ещё и свой тоже весь. Наши две дорожки - дальние.
под дороге пару раз поскальзываюсь и спотыкаюсь об брошенные шлепки и инвентарь.


ходит анекдот, что одна тетка свалилась в чужой бассейн и с неё попытались вытянуть деньги как за разовое посещение плавания)))

@темы: Наблюдашки, Веселое

---

06.06.2010 в 16:08

Пишет  Nel:

Прекрасное ))))

06.06.2010 в 10:07

Пишет  Nilena:

05.06.2010 в 20:31

Пишет [L]«Юмор без пошлости»[/L]:

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ !

B этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоиx детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ !

@темы: Веселое, Цитаты

---

Топ-10 неудачников

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

туть

@темы: Наблюдашки, Цитаты

---

Я полная и совершенно безнадежная бестолочь! и, кажется, с этим уже ну никак нельзя бороться.
Моему мозгу (как у страуса, у которого серое вещество меньше, чем глаз) невероятно сложно зафиксировать, что ВСЕ вещи надо из сумки перекладывать в рюкзак СРАЗУ.
В результате я сегодня в 8.00 оказалась на ВДНХ и обнаружила, что забыла дома все документы (паспорт, зачетку, абонемент, студак... - они у меня в файлике, связанные резинкой, а то могут намокнуть от полотенца или купальника). Пиздец, подумала я и решительно разревелась. (а потому что для меня стресс просыпаться в семь утра!!!). Вообще по ярославке ехать минут десять на маршрутке. Но по пробкам выходит полчаса с гаком. Всё равно надо было ехать домой, потому что даже если забить на аквааэробику, вечером зачет и вообще.
Позвонила Лешке, обреченно объяснила, почему он вправе считать меня клинической идиоткой.
Лешка велел сидеть и ждать его.
Восемь утра. Его последний выходной. Завтра на сутки.
И он добровольно (я даже слова не сказала!) решил привезти мне документы.
Понятное дело, на занятия я опоздала. Но компенсировала нехватку нагрузки пробежкой рысью от метро и до Олимпийского (пипец, неудобно в кедах бегать).

Короче я вся такая тронутая (в смысле умиленная) сижу, что даже не знаю, куда бечь. Лешка вообще в своем обычном состоянии подобные подвиги не стремится выполнять. Значит, либо звезды (магнитные бури, ктулху), либо один занимательный диалог, который вчера вечером произошел.
Я о нём позже напишу, а то работать надо оО

P.S. а ещё вчера когда мы тупо пырились в реалити-шоу дизайнеров "Подиум", он спросил меня, какое я бы хотела свадебное платье. И всё-всё одобрил (х_х)

P.P.S. а ещё мы в хентай (черная библия) пырились. По мне ничего так, а Лешка потребовал побольше сюжета. Кто знает хентай, где меньше сцен и больше сюжета?))

@темы: Наблюдашки, Весна в голове

---

01.06.2010 в 15:37

Пишет  skuratov-belsky:

Чисто про меня

@темы: Веселое, Рисунки

---

Я нашла совершенно божественную книгу. Издается она у нас, и - да - это можно сказать любовный роман. Но он переворачивает все мои стереотипы о дамских романах.
Джуд Деверо "Дикие орхидеи". Только-только переведён, и, возможно, будет выходить уже под другим названием. Но мы относим романы Деверо к "классике жанра" и скорее всего оставим "буквальное", тем более, что оно относительно не заезжено и достаточно "дамское".
Какая жаль, что я подписалась о неразглашении издательских тайн
Книга великолепна. Я уже на прологе реветь собралась. Да, я люблю реветь над книгами! Но только если это того стоит.

@темы: Наблюдашки, Книги