11.12.2011 в 00:49

Пишет  skuratov-belsky:

На память оставлю

10.12.2011 в 22:31

Пишет  Gonzzza:

Забавные плакаты с митингов 10 декабря по стране:























Из Стокгольма:




www.ridus.ru/news/14410/









Ну и популярная маска:

@темы: Веселое, Фото

---

Охтыжнахрена я дайрик решила перечитать. Поностальгировала так, что шило в попе зачесалось... Надо отжечь или лечь спать. Хорошо что времени дохрена и спать уже хочется. А то б я...

@темы: Наблюдашки, Гхырня, Уверенности

---

09.12.2011 в 00:18

Пишет  Морница:

07.12.2011 в 18:41

Пишет  я не такая и вы не такие:

05.12.2009 в 06:36

Пишет  ли;:

29.11.2009 в 01:07

Пишет [J]perfect genom[/J]:

28.11.2009 в 12:14

Пишет 0сень:

Хочу себе луну *.*

28.11.2009 в 11:31

Пишет [J]престон.[/J]:

разве не чудо?!

Леонид Тишков и Борис Бендиков создали собственную "частную Луну" и теперь фотографируются с ней где только можно. Они создают чрезвычайно интересные фото.

+++

@темы: Весна в голове, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В субботу ходили на "Делай ноги 2". Ах! Ну просто АХ! Добрый, красивый!.. озвучка местами... лучше бы субтитры пустили, но це ж для детей все же. Официально, по крайней мере.

Но речь не о божественных пингвинах.

А о мятном мороженом. Которое почему-то стали продавать в стеклянных стаканчиках. Странные люди.

Сидим на диванчике, напротив нас постер

Олег тыкает в него пальцем и жизнерадостно выдает что-то вроде: "О, отличный лозунг!"

Я *втыкаю*.

Плана нет. Помощи нет. Выбора нет.



ЕДИНАЯ РОССИЯ

Протокол фантом

@темы: Гхырня, Уверенности, Фото

---

29.11.2011 в 10:32

Пишет  skuratov-belsky:

Внутренний голос такой внутренний...

29.11.2011 в 03:29

Пишет  Zomanus:

Мужские мечты
www.fresher.ru/2007/12/04/muzhskie-mechty/

Авиационная
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В стиле «Баунти»
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

Несбывшаяся
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Курортная
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

Спортивная
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

Железнодорожная
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

Набоковская
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

Классовая
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

Футуристическая
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

Медицинская
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

Рабочая
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

Крестьянская
«Барин, что это вы делаете такое, барин», – шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

Капиталистическая
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

Скоростная
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

Культурно-мультурная
Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

Кинематографическая
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

Техногенная
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

Автостопная
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

Новогодняя
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

Гадательная
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

Дружбонародная
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

Сказочная
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

Первобытная
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
«Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо».
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

Гастрономическая
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

@темы: Веселое, Цитаты

---

Кошка кота просить перестала. Я сижу, скрутившись бубликом, истекаю кровью.

Мне мерещится слишком много торжества в ее круглых глазках (О_О)

Мегафон поздравил меня с днем матери. Втыкала(

@темы: Гхырня

---

25.11.2011 в 15:16

Пишет  Морница:

24.11.2011 в 21:30

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

24.11.2011 в 18:43

Пишет  я не такая и вы не такие:

05.07.2010 в 01:54

Пишет  Kael van Erendis:

Снежная королева

24.06.2010 в 12:19

Пишет  Арлайт:

23.06.2010 в 22:20

Пишет  порнушный зубоскал:

Пишет  Эстебан Бореад:

Серия мини-комиксов "Снежная королева"

Под катом НЦ-17!

1.


2.



3.

@темы: Веселое, Рисунки

---

Прихожу домой. Кошка просит кота, орет, очень недовольно на меня пырится. Мне как-то жутко стыдно стало, что мне так хорошо, а я о ней не подумала

@темы: домашний зоопарк

---

Мысль первая. Все лучшее женщина делает для мужчины.

Луково-томатный суп с сыром и копченостями.

Мысль вторая. Даже ледяной напиток из имбиря и меда замечательно греет.

Ингредиенты для "Имбирный напиток" Вода — 1,5 л Имбирь (натертый) — 2 ст. л. Лимон (сок + цедра) — 0,5 шт Мед — 2 ст. л. Рецепт "Имбирный напиток" Воду вскипятить вместе с мелко нарезанной цедрой лимона. Снять с плиты, добавить натертый на терке имбирь, слегка остудить, добавить сок лимона и мед. Мед надо добавлять в остуженную воду, чтобы сохранились его полезные свойства.

Мысль третья.

Начинайте беспокоиться, суп какой-то подозрительный.

@темы: Гхырня, Веселое

---

Жизнь продолжается. Это удивительно, но нормально)

листики

@темы: Фото

---

Важен каждый голос! Не пропускайте!
http://rosavtodor.ru/shownewsn_comment.php?id=14168

---

Безнадежно влюблена...)

@темы: Весна в голове, Фото

---

Огромный голодный негр поступил в работу

Новый вампирский роман Линси Сэндс "Tall, Dark & Hungry" - пока в перевод не отдали, читайте - где-то через год в продаже появится. Опережая вопросы, сообщаю - больше ничего ее вампирского неть.

@темы: Веселое, Книги

---

Подперев кулачком щеку, любуюсь на обложку очередного романа.
Ладно, что у мужика рожа - вылитый ДжимКерри, пофигу, что сидит он явно на владимирском тяжеловозе. К его ноге (джимакерри, а не тяжика) прижимается странная рыжая тетка с седыми висками с ярко-розовым зонтиком в руках... (напряженную рожу коня не смог исправить даж фотошоп).
Но у ДжимаКерри на плечах плащ, перетянутый цепочкой на шее. Белая рубашка распахнулась на груди (типо от быстрой езды, наверн).
Цепочка значит. Плащ-то наверняка тяжелый... Я вот на рыси пару раз чуть на собственной шапке не повесилась.

В кровь растертое горло, мертвый всадник на мертвом коне, на заднем фоне розовеет закат. Седая женщина вцепилась в зонт - ее последнее спасение. Дженнифер Эшли "Незабываемые ночи".

P.S. Лошадь умертвил конеедный розовый зонтик, разумеется

@темы: Наблюдашки, Веселое, Книги

---

Вчера завалилась в парикмахерскую, к любимому мастеру - Наташе. ("Что-то они у тебя выпадают..." и "хм, новые седые волоски... хмурься меньше!" - немного понизило ее статус в моих глазах).
Наташа задумчиво потрепала меня за загривок и продолжила начатый еще полгода назад диалог:
- Ну что, когда завивать будем?
Речь идет о био-завивке и средних кудряшках.
Я помялась (и так "выпадают", а тут совсем облысею!).
- Я променяла завивку в этом месяце на новый велик. Может после сессии...
- И правильно! Велосипед гораздо лучше кудряшек! - одобрила Наташа. Потом, видимо, вспомнила, что находится в салоне, что ей по статусу положено быть корыстным и жадным мастером, тянущем лишний рубль с клиента. - Ну завивка-то на полгода всего, а велосипед надольше! Так что ты сможешь на новом транспорте с новой прической подольше покататься!
Ее логика меня очень порадовала. Осталось загнать Лешку в спортмастер, пока баллы, накопленные на покупке кед и кроссовок, не сгорели.

@темы: Наблюдашки, Веселое

---

Оставила Лешику записку на столе:
"Дорогой, котейка прыгает на форточку и пырится на улицу. Если форточка закрыта - то тупо бьется пустой башкой о стекло. Будь внимателен".
Сейчас пришла смска:
"Любимая! Может лучше все-таки открыть форточку? Стекло дороже новой кошки!"

з.ы. Если чо, у нас первый этаж. Ну чтобы вы нас уж совсем садистами не сочли.

@темы: домашний зоопарк, Веселое

---

27.03.2011 в 15:38

Пишет  Лин:

27.03.2011 в 15:28

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

27.03.2011 в 15:11

Пишет  Айзен_Соуске:

Как-то к Конфуцию пришла женщина и спросила:
- Почему, если у одного мужчины много женщин, это свидетельство его доблести, а если одна женщина знается со многими мужчинами, то ее считают существом низким и достойным осуждения?

- Это легко объяснить на примере, - отвечал ей Конфуций. - Возьми чайник и завари в нем чай. Женщина взяла чайник и заварила в нем чай по всем правилам.
- А потом разлей его по шести чашкам. Хорошо ли получилось?

- Да, хорошо, - ответила женщина, поднося чашку к губам.

- Не увлекайся, - остановил ее Конфуций, - Это только первая часть урока. Вылей чай из всех шести чашек и чайника, помой посуду. Молодец. А теперь достань вон из того шкафчика шесть чайников и завари чай в каждом из них.

Женщина так и сделала, взяв для каждого чайника чай из другой баночки.

- А теперь налей понемногу из каждого чайника в одну чашку. Хорошо ли получилось?

- Да, отлично получилось, - ответила женщина, пробуя богатый ароматами чай, к тому же ей очень захотелось пить от всей этой возни с посудой.

- Вот дура! - вскричал Конфуций. - Такую притчу испортила.

@темы: Веселое, Цитаты

---

17.03.2011 в 18:45

Пишет  Лин:

17.03.2011 в 16:35

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

17.03.2011 в 03:29

Пишет  сегодня ты снизу, Форти:

17.03.2011 в 00:56

Пишет  autumn in the bottle:

16.03.2011 в 23:44

Пишет  Айвенго Девастадорес:

16.03.2011 в 23:39

Пишет  Лисьи Ушки:

16.03.2011 в 21:48

Пишет  Хавок:

16.03.2011 в 19:08

Пишет  Road Camelott:

@темы: Веселое, Рисунки

---

Тискаю кошку, печалюсь, думаю о всяком неприличном. Весна однако.
Это имя мне никогда не нравилось. Хуже только "Даша", честно.
Вспомнила как мы с Сусликом одной Даше косточки перемалывали. Влюбленные девушки - пуще бешеных белок... Она - из злорадства, я - из солидарности. В прошлом та Даша... Мы победили. Она, я...
Суслик сегодня влетела в маршрутку и села за спиной водителя.
А я на самом-самом последнем ряду с краю. Потом ввалилась еще туча народа, и я наблюдала за ее макушкой только если тянула шею. Даж не стала к себе внимание привлекать. О чем говорить?
То есть конечно есть о чем. Эт наверн как с Лешиком. Всегда есть тема. Просто иногда вечные темы для разговоров так безнадежно замыливаются, наверн потому что ты знаешь следующую фразу собеседника.

Кошка тисканья не выдержала и убежала. Какая я одинокая, шо пипец.

@темы: Весна в голове