Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать: - Волк!!! Волк!!! Горцы в ауле начинали ворчать: - Опять он кричит! Нет же волка никакого! - А вдруг есть? - Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка. - Да идите и посмотрите! – кричали им женщины. - Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?! - А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед: - Завтра в полтретьего, уважаемые!! И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал: - Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!! Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.
Нужно делать так, как нужно, а как не нужно делать не нужно! (Винни Пух)
У одних в голове что-то есть, у других — нет, и тут уж ничего не попишешь.
читать дальше В конце концов, грех жаловаться. У меня есть друзья. Только вчера кто-то разговаривал со мной. А на прошлой неделе или неделей раньше Кролик наткнулся на меня и сказал: «Тьфу ты, опять он!» Это и есть дружеское общение. Вокруг меня что-то да происходит. (Иа)
Что значит «я»? «Я» бывают разные! (Кролик)
Подходящая компания — это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку. (Винни-Пух)
Нельзя же чихнуть и не знать, что ты чихнул. (Сова)
У меня правильнописание какое-то хромое. Вообще-то оно хорошее правильнописание, но только почему-то хромает и буквы опаздывают… на свои места. (Винни-Пух)
Трудно быть храбрым, когда ты всего лишь Очень Маленькое Существо. (Пятачок)
Какой толк в таких потрясающих вещах, как потопы и наводнения, если тебе не с кем даже о них поговорить? (Пятачок)
У меня в голове опилки и длинные слова меня только огорчают. (Винни-Пух)
Засада — это вроде сюрприза. (Сова)
Это самый лучший способ писать стихи — позволять вещам становиться туда, куда они хотят. (Винни-Пух)
Нельзя не уважать того, кто умеет написать слово «Суббота», даже если он пишет его неправильно, но правильнописание — это еще не все. Бывают такие дни, когда умение написать слово «Суббота» просто не считается. (Кролик)
Если вы Медведь с опилками в голове и думаете о делах, вы иногда с огорчением обнаруживаете, что мысль, которая казалась вам очень дельной, пока она была у вас в голове, оказывается совсем не такой, когда она выходит наружу и на нее смотрят другие. (Винни-Пух)
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик! (Винни Пух)
всё важное можно уложить в три слова: читать дальшея тебя ненавижу, иди на хуй, я тебя хочу, бля скоро экзамен, где мои носки? когда уже зарплата? мне всё равно.
А я сожрала полбанки аджики и заела клубничным вареньем( надо было еще час назад ложиться, когда статью домучила. Хорошая у Олега мама *всплакнула* но зачем он оставил мне ее закрутки
читать дальшеОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней:
Тебе признаются в любви Найдешь потерянные деньги Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!" "Я лесбиянка" "Мне изменили" "пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!" "Я арестован" "Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна" "Я вышла замуж!" "Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!" "Угадай, кого я целовала прошлой ночью!" "Я думала, со мной никогда не случится этого..." "Я буду папой!" "Я потерял ее" "Мне его не хватает" "Я хочу секса" "Я вышла замуж прошлой ночью!!!" "У меня геморой" "Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!))
Я, наверное, избрал самый странный способ самоубийства. Его даже и самоубийством-то считать нельзя. Вытащив из почтового ящика сложенный листок, я бегло прочитал текст, хмыкнул, но не выбросил письмо в корзину, а бережно спрятал в бумажник, где никаких других бумаг, кстати, и не было. Ровно через две недели раздался стук в дверь. -Кто там?- спросил я, хотя отлично знал, кто. -Смееерть!- провыли за дверью.- Бугага! Открывать будешь или как? Я открыл и впустил гостью в дом. Помог снять балахон, повесил его на гвоздик, а ржавую косу поставил в уголок. -А я думал, Смерть не нуждается в разрешении, и заходит без стука. -Так то Смерть!- фыркнула гостья.- А я Смееерть. Бугага. Это совсем другое дело. Я пригляделся. Действительно, на нормальную Смерть моя гостья нисколько не походила. Во-первых, её никак нельзя было назвать Костлявой - вполне себе девушка в теле, упитанная. Да и Безносой, если уж на то пошло... Шнобель такой формы и размера я до сих пор встречал только у трёх женщин. Причём две из них были еврейки, третья - армянка. -Письмо-то читал?- спросила Смееерть.- Или будешь отпираться? -Читал,- кивнул я.- И не раз. "Пирипишите и пашлите читырнацати людям и прийдёт ЩАСТЕ а если не пашлёте прийдёт СМЕЕЕРТЬ БУГАГА!" -Ну вот, я прийшла,- мрачно подтвердила Смееерть.- Бугага. Что, не ждал? -Ждал,- сказал я.- Четырнадцать дней ждал. Я же знал, что письмо настоящее. -Так ты что, поверил?!- изумилась Смееерть. -Конечно. Правда, я надеялся, что ко мне обычная Смерть придёт... -Надеялся он!- фыркнула Смееерть.- Головой соображать надо. Тебе же прямым текстом всё написано было! -Да, я об этом тоже подумал. Поэтому на всякий случай купил пирожков и заварил свежий чай. Ты какой больше любишь, индийский или цейлонский? -Цейлонский... -Значит, угадал!- обрадовался я. -А пирожки с клубничным вареньем или с вишнёвым?-спросила Смееерть. -С клубничным. -Значит, не угадал,- вздохнула Смееерть.- Я вишнёвое люблю. -Могу сбегать, магазин ещё открыт. -Да ну, брось,- махнула пухлой рукой Смееерть.- Съедим. Мы прошли на кухню, я налил чаю себе и гостье и выложил пирожки на маленькую тарелочку. -Я всё-же не понимаю,- невнятно пробормотала Смееерть, жуя пирожок.- Зачем тебе Смерть-то понадобилась? Не хватает тебе чего-то или просто жить надоело? -Тоскливо мне,- признался я.- Вроде ничего особенного, но как-то серо всё, буднично, беспросветно... Счастья в жизни нет. -Ну так за чем дело стало?- ухмыльнулась Смееерть и взяла ещё один пирожок.- Не хватает тебе счастья? Перепиши письмо четырнадцать раз и разошли разным людям. Ты же сам сказал, письмо настоящее, должно сработать. -Оно и сработало,- вздохнул я.- Думаешь, я его в первый раз получаю? Переписывал, рассылал, всё как положено... -Ну и..? -И прийшло Щасте. Оно, кстати, больше любит клубничное варенье.
Моя скромность моей пошлости не мешает... * Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского. * Романтика и жесткий секс - залог незабываемых отношений... * Аптека. Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит: - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами. В этот день аптекарша поверила в любовь. * Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно-сайтах. * Самый лучший антистресс - cладкий сон и cтрастный секс! * Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем. * Преимущество маленькой груди в том, что можно носить некоторые летние вещи без лифчика... Преимущество большой груди - в большой груди. * Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса. * Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером. *
Иногда меня преследует странное чувство: будто пройдет еще немного времени (я чуть-чуть поумнею/повзрослею/поопытнею) и какая-то неведомая пока непонятная тайна раскроется. Да, таким образом до меня доехало откуда действительно берутся дети, почему снег бывает желтым и что такое лингвистическая семантика. Раскрылось все внезапно, встали на нужное место кусочки мозаики, и картинка наконец-то стала целой. Я сейчас шла по улице и думала. Может, также пойму в чем смысл моей жизни, зачем создалась вселенная и что такое любовь, во всех гранях этого страшного и важного понятия. Надеюсь, по крайней мере. Хотя, с желтым снегом было определенно проще...
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
читать дальшеАмериканцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС. Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.