Чтобы попасть домой после работы, мужу пришлось сначала откопать дверь.
Сейчас машет лопатой где-то в пурге. Ну и клево, а то у меня еще ужин не доготовился))

@темы: Наблюдашки, Гхырня, Фото

---

01.02.2013 в 21:04

Пишет  Nel:

А под выхухолью?!

01.02.2013 в 20:53

Пишет  Потамчик:

Настроения домкрат

01.02.2013 в 09:56

Пишет  Индрик зверь:

посмеялась...

31.01.2013 в 23:49

Пишет  _FOTINA:

Об услышанном-подслушанном
От drevo-z

Я люблю слушать чужие разговоры. Оно вроде бы и неприлично, но уж больно занятно. Грех не услышать.

В магазине, в колбасном отделе, малышка детсадовского возраста маме:
— Мам, ну мам, тут скучно, пойдем в конфеты, будем радоваться!

На рынке, у прилавка с крольчатиной, покупательница:
— Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
— И на вкус, наверно, лучше.

Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
— ... и вступил с ней в морганатический брак.
— Чё, извращенец?!

Две интеллигентного вида дамы.
— Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В магазине дородная дама спрашивает у продавщицы:
— Девушка, у вас есть обжимающее белье?

В троллейбусе, контролерша:
— У кого нету проездных документов — прокляну!

Громогласная тетка с выбивающимися из-под берета пружинными кудрями, в телефон, громко:
— Скажи ей, пусть положит на место!.. Строгим голосом скажи!.. Ну так отбери!.. Конечно, отдавать не хочет. Не бойся! Ты мужчина или кто?.. Отбери, пока не поздно!.. Ну отвлеки чем-нибудь и отбери!.. Я должна придумывать, как отвлечь твою собаку от твоих ботинок?..

Играют две девчушки лет семи. Одна говорит другой:
— Давай я буду красавица, а ты просто так.

Соседка выговаривает нашему алкоголику:
— Вова, ты допился до того, что на человека не похож! Ты как растение! Ты даже сериалы не смотришь!

Утром в троллейбусе солидный мужчина руководит домашними по телефону.
— В комоде смотрели?! — спрашивает раскатистым басом и ждет ответа.
Троллейбус с интересом слушает.
— А в другом ящике?!.. А в шкафчике?!.. А под выхухолью?!

Девица на остановке подружке:
— Его зовут так странно — Петр!

Мальчишки лет семи-восьми:
— Я буду терминатором, а бабушка говорит, что это как антихристом. Если я буду терминатором, то она от меня откажется.
— А ты на улице терминатором, а дома — кем бабушка хочет!

Старушка строго выговаривает другой старушке:
— Вы, Полина Ивановна, сначала очки наденьте, а потом уже кокетничайте.

Мужик в подпитии, громко в телефон:
— Уже еду. Не встречай меня. Ты расстроишься.

Две старушки:
— У меня в молодости такие кудрявые волосы были, такие кудрявые, все засматривались. Посмотри, Зина, на затылке еще видно.

Дама разговаривает по телефону:
— Мама, чем ты недовольна? Я все прополола, там все сверкает, там все прополото. Мама, откуда я знала, что там росло?!

Собаковладелец еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке:
— Грей, придурок, куда, она нам не пара!

Дама, по телефону:
— Посохли помидоры, посохли, говорю! И огурцов нету — смыло огурцы!

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук системы “шило в попе” — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!

@темы: Веселое, Цитаты

---

Собако-зимако, кошака-сплюха, Олего-брутало

фото

@темы: Наблюдашки, Фото

---

Поправилась больше нормы, как сегодня выяснилось)
Назначили раз в неделю яблочную или творожную диету. Для меня вообще нонсенс - как это, диеты во время беременности.
Малявка на 30-ой недельке весила всего-то 1200. Да, УЗИ врут. А вдруг правда столько и весила - это нижняя граница нормы.
И вообще, я, конечно, бегемот, но вполне бодрый. Вес не чувствую, не отекаю, в бандаже необходимости не вижу. Каждый раз умиляю врача отсутствием жалоб. да я ей, если честно, просто жаловаться боюсь
Сказали пора сумки собирать. Но собрать сумки - это признать, что роды вот-вот. А это страшно, хотя вроде бы и хочется уже.

@темы: Наблюдашки, Гхырня

---

 *Гостья*, аняня и прювет!)

---

А, вчера муж опять демонстрировал спину у компа. Он вообще это каждый вечер делает - это нормально, но меня иногда надо понякать, а то начинает хочется шоколада, а на шоколад, опять же, лезут прыщи. Поэтому я жаждала общения, а он не очень заманивался на кровать на обнимашки.
В общем, наворачивала я по комнате круги, и внезапно до меня дошло.
"Олег, - тыкаю в него, - а сколько у нас месяцев со свадьбы прошло?"
"Пять или шесть, вроде... не знаю, а сколько?"
"Олег, - опять тыкаю, - вот и я не знаю, понимаешь? А нормальные люди, празднуют месяц, три, полгода, в конце концов. Мы ж с тобой так с тобой и годовщину пропустим!" - сейчас думаю, мама Галя напомнит)). Вот смеху будет, свекровь молодоженам о первой годовщине поздравительным звонком напоминает)
"И тебя это очень смущает?" - ворчит он.
"Да! - возмущаюсь я. - Мы так и про Варькин ДР будем забывать, пока она говорить не научиться, чтобы бестолковым родителям напоминать!"
"Какая экономия на подарках!" - радуется коварный будущий папа.
"Не дождешься, - шиплю я, - у нее наследственность болтливая, сто пудов до года заболтает".
Тиран, кажется, первый раз без гордости вспомнил, что до года болтать начал.
А с моими пересказами сказок (около годовыми, чуть позже) мама даже кассеты хранила. А потом просрали все, в очередном приступе генеральной уборки "выкинуть нахрен эту непонятную фигню!". Не знаю, правда, где бы я сейчас кассетный плеер надыбала...

Но последняя потеря, за которую мне сейчас особенно обидно, это ежедневник(недельник) который мама (и иногда бабушка) вели где-то до моего года. И если когда-то я его читала с общим интересом похожим на разглядывание себя в зеркале (без целей накрасится или проверить, нормально ли сидит шмотка), то теперь меня бы больше заинтересовали подробности об особенностях околопостсоветского кормления, плюс свои собственные достижения по переворотам, первым зубам, первым шагам - капризам по этому поводу. И как мама ухитрилась прокормить меня аж 9 месяцев, хотя кормление точно было с советскими рекомендациями по интервалом в 3-3,5 часа и допоем водичкой, ранним прикормом месяца в три, коровьим белком. И почему у меня нет гастрита при таком раскладе (если учесть мою нездоровую любовь к откровенно вредной еде)...

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки, Уверенности

---

Вот читаешь чей-нить жж (именно жж, а не дайрик, тут "случайный дневник" обычно выдает что-то совсем непригодное для чтения). Ну, почти случайно открытый. Человек так пишет хорошо, и складно, и весело, и какие-то жизненные позиции у вас общие. Нравится тебе, короче, и автор, и жж его... А потом натыкаешься на что-то вроде "Сунула сыну бутылочку со смесью - хоть поспал полтора часика".
И больше не читаешь. В ужасе, что вообще у вас может быть что-то общее.

А доча сегодня тихая-тихая. Так, конечности из меня периодически высовывает, но если потрогать - сразу стесняшки и прячет.
Ночью меня разбудила (еще даже не родилась, а уже будит как на "покормить", каждые полтора-два часа, страшно думать, что будет дальше)) раз третий или четвертый, растопырив ноги/руки в разные стороны. Как она там лежит, что такую звездочку ухитряется изображать - для меня тайна, покрытая мраком. На 30 недельке висела головой вниз. Могла ли перевернуться? Она там шурует по страшному, я не могу отличить, что из меня очередной раз высовывается. Где попа, где пятка... Вот бы к материнству еще УЗИ-зрение прилагалось)

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки, Гхырня

---

После слов "И постарайся не шевелиться. Буду через полчаса", - гинеколог решительно убежала из кабинета, бросив прощальный взгляд на КТГ.
Естественно зачесался нос, стала смертельно раздражать свежая дырка на носке (и как я ее только утром не заметила), заныла поясница, стало душно, скучно и вообще невозможно пролежать без лишних телодвижений ЦЕЛЫХ тридцать минут. Я бы начала в уме высчитывать секунды, но гуманитарный (осложненный беременностью) мозг решительно заявил "да пошла ты!" и велел читать брошюрку о родах и здоровье, забытую кем-то на подоконнике.
В конце брошюрки было целых два листа посвященных грудному вскармливанию, в которых неожиданно здраво описывалась необходимость кормления по требованию, отсутствие "мамозаменителей" (т.е. даже упомянули, что если надо докармливать, то докармливайте не из бутылочки, а либо из системы докорма, либо из ложечки с насадкой), нежелательному докорму и необходимости приложить ребенка к груди сразу после рождения. А еще ссылались на ВОЗ. Я просто растаяла. Брошюрка проспонсирована минздравом и в ней даже не было реклам смеси! (только средств для уборки "абсолютно безопасных", хоть пол лижи, и детской косметики).
То есть минздрав знает, брошюрки печатают, гинекологи-акушеры просвещаются, будущие мамочки со скуки в ЖК тоже, а роддома и педиаторы просто спят и видят, как бы забабахать в новорожденную козявочку ацки полезную смесь. И что за хрень творится с этим миром?

А если про дочь, то она вообще молодец. Минут 15 без продыха целенаправленно долбила в датчик. Датчик скрипел и матерился так громко, что ко мне заглянула девушка из коридора и спросила, что за армагедон происходит. За этой какофонией, я не то, что ее сердечко не слышала, но и свой пульс тоже. Впрочем, вернувшийся врач сказала, что у нас все чудесно.
И это хорошо))

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки, Веселое

---

Для памяти.

У меня "колосок" и на лошадином хвосте-то не получается. Хочу, чтобы Тиран научился. Он в начале беременности с дуру ляпнул, что если дочка будет - то согласен плести косички.

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки, Рисунки, Фото

---

Когда Почта России работает быстро, то она работает еще хуже, чем обычно. Хотя, куда уж хуже.
Так моя ненаглядная

Липисинка

всего-то за 9 дней доехала до Апрелевки из Реутова, но в тот же день (23.01) была отправлена обратно, потому что! почтальон! с какого-то хера решила! что никакая Фрунза на Волочаевской 8А не проживает! (с ее слов, ей так сказали! Кто сказал?! она пробовала у кого-то из дома спросить?! она не могла просто выполнить свои обязанности - и бросить извещение в почтовый ящик, оставив более сведущим людям право на разборки)

К счастью, буквально пару дней назад, я обнаружила вот этот чудесный сайт, на котором отслеживаются несколько трекеров одновременно. Нужен он мне исключительно для шпионажа за китайскими посылками с алиэкспресса, но, количества ради, я добавила туда и липисинку из Реутова. И сегодня он мне спалил беспредел почты фразой "Апрелевка-2. Возврат. Иные обстоятельства". Хороши иные, блин, Почтовый дозор.

Если из Нары (наш, можно сказать, районный центр) еще не успели услать обратно поставщикам, то завтра мне ее торжественно вернут. Если успели, то вернется в магазин. Магазин, который я, конечно, тоже за компанию на уши поставила, пока только послушно обещает выслать обратно сразу-сразу. А кто будет платить еще 350 р за пересылку?
Не то, чтобы я кого-то хочу удивить сервисом этой организации, но почтальон ухитрилась убедить двух сотрудниц в своем отделении в тот же день отправить злую вещь обратно. То, что не ее дело, кто по этому адресу проживает/прописан - это ясно. Но даже так, посылка должна была минимум месяц пылиться на почте! Как они так лихо и быстро сработали в ненужную сторону - не укладывается в моей голове.

@темы: Наблюдашки, Гхырня

---

Вчера/позавчера вечером пришел Олег и радостно сообщил, что наша бабушка-домовладелица, оказывается, в молодости разряд по биатлону получила.
Задержка оплаты за жилье - явно не наш вариант

@темы: Наблюдашки, Веселое

---

И может быть, когда дочь пойдет в школу, я получу заказанные в Китае бодики

@темы: Веселое, Рисунки

---

Я подружилась со своим животом. Даже начала себе в зеркале снова нравится. На фоне 34-недельного живота моя попа кажется вполне нормальной.
Но страшно представить, что будет после родов, потому что я уже налопала 15 кг и похоже не очень-то собираюсь останавливаться.
Бандаж, я знаю, подбирают по таинственной цифре "Обхват бедер под животом". Но где конкретно эта цифра проходит - мне не очень понятно. Попа ведь тоже под животом. Или сразу надо где живот заканчивается, аккурат по лобку?
Все говорят, что надо после родов смотреть и мерить. А я бы хотела уже в роддоме нацепить. Но мой мужчина не может чулки с силиконовой резинкой от обычных отличить, так что что-то я ссу ему доверять выбор все же недешевого девайса.

@темы: Наблюдашки, Гхырня

---

Ура, Суслику, я получила свои вязаные тапочки. Просила на ДР. ыыы! И красные гольфы с нашитыми санта клаусами.
У меня, оказывается, все-все носки, которые я себе за последние года три покупала - все полосатые. В вязаных серых тапочках с бантиками смотрятся нелепо.
Потом нашла носки, которые мне Тиран покупал. Были запиханы в дальний угол шкафа - ибо не полосатые))
Это не лечиться.

Ездили на Федоску, грабили жильцов. Всю дорогу от дома до ЖКУ я ныла, что дочь меня тиранит пятками (она как-то очень болюче потягивалась что ль). Видимо, ныла громко, так как встречную девушку заставила рассмеяться. Это всегда мило и весело, когда это не из тебя пятки торчат. Бубубу.

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки, Уверенности, Веселое

---

Мне не лень делать пирожки с картошкой. Совсем! Меня просто распирает от желания.
Блин, я готова поклоняться своей хлебопечке - она замешивает и поднимает совершенно чудесно тесто за полтора часа. Мне нужно просто закидать в нее ингридиеты.
Но я ненавижу чистить картошку *бурные рыдания*. Пойду гуглить всякие электрические картофелечистки, которые, наверняка, все равно нихрена не спасают, ибо у меня очень глазастые мелкие-кривенькие клубни. Ну, хоть пофапаю.

@темы: Наблюдашки, Гхырня, Уверенности

---

Тиран застрял. Пытались толкнуть - похоже Злючка слегка присела на пузо. Искали передний буксировочный крюк (или как он там называется) - не нашли.
Я полезла искать в инструкции - меня обозвали глупой женщиной и выгнали из машины домой) Действительно, пользоваться инструкцией к автомобилю - какой моветон!
Судя по метель-метель-метель на улице, вечером Злюку придется сначала найти, потом выкопать и может быть вынести на ровную дорогу.
А проблема как ни странно в том, что зря заказали трактор, чтобы дорогу до ворот почистил. Он снёс накатанную колею - и Злюка уже третий раз аккуратно уезжает в кювет.
Так что в придачу к брошеной посреди дороги (хорошо что хоть тупиковой, кроме своих по ней никто и не ездит) машинки, Тирану пришлось идти на работу пешком. Тиран Страдал. Ну, хорошо хоть при таком снегопаде совсем не холодно.

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки

---

Снился митинг. Нет, не за/против Пу и ко, не возмущение на повышение тарифов ЖКХ/бензина, не восстание "зеленых"...
Митинг был за естественный роды без лишнего врачебного вмешательства. Аудитория, понятное дело, по большинству беременные женщины или с грудничками в слингах. Я даже речь толкала с трибуны. Без моих обычных заиканий, внятно все аргументируя. Даже мужа убедила. Хотя он и так уже боиться со мной спорить по поводу беременных вопросов. Вообще все было клево и как будто взаправду.
Но сюрр, характерный для моих снов присутствовал. Во-первых, дело происходило в Апрелевке возле самой приличной местной газпромовской заправки, во-вторых, нас активно поддерживали местные заправщики, размахивая шлангами... Ну, и в-третих, митинг был организован Димой Тэлэри. Это фигня, что я его в живую дай бог раз-два видела, пофигу, что он не то, что не беременная женщина, он даже не женат. И вообще, если бы он организовывал бы какую-то акцию, то либо политическую, либо фэнтезийно-рпгшную. Но толпу недовольных женщин он тоже клево поддерживал.

А еще, после посещения сегодня ЖК, я окончательно решила, что врачи совершенно безнадежны. Велели каждый день мерить давление. Аргумент - срок большой. И не важно, что жалоб нет и самочувствие хорошее, и давление за всю беременность один раз в ЖК поднялось - жалобно плакал грудничок в коридоре. Все равно - меряй. Ну, вот мечтают из меня шизофреника сделать и все тут(

@темы: Семья и прочие неприятности), Наблюдашки, Бред сивой лошадницы, Веселое

---

15.01.2013 в 22:31

Пишет  Морница:

15.01.2013 в 16:31

Пишет  Fuchoin Kazuki:

Как вы лодку назовете...
Наткнулся на чудное. Не могу не поделиться.
Это записки ветеринара о самых необычных кличках животных.

Как вы лодку назовете...


Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:


Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)
Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов! На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?"

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.
Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю"

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

@темы: Веселое, Цитаты

---

Заказали будущему папе. Он в восторге. Я впервые с 20-ой недели все же пожалела, что у меня не мальчик

@темы: Веселое, Фото

---

13.01.2013 в 16:15

Пишет  Морница:

13.01.2013 в 15:47

Пишет  я не такая и вы не такие:

03.07.2012 в 16:35

Пишет  Василиск:

03.07.2012 в 13:36

Пишет  2(che)n:

***

Древнее пророчество

Стражники распахнули двери, и в зал вошли четверо искателей.
- Кто вы такие? - спросил Тёмный Властелин, отрываясь от бумаг.
- Мы пришли поразить зло, - сказал один из гостей, кладя на стол потемневшую серебряную табличку с текстом. - Здесь написано.
- Любопытно, - Властелин пробежал взглядом по табличке. - А вы разве не должны принадлежать к разным расам?
- Должны. Но мы люди. У нас расизм и ксенофобия.
- А почему вы все клирики? Ну... то есть, я думал, в отряде положено быть бойцам разных классов. Так удобнее. Ведь правда?
- У нас теократия, - со сдержанной печалью отозвался предводитель. - Исполнять пророчество послали самых идеологически выдержанных. Нас.
- А вот, - Властелин ткнул в табличку, - сказано, что я уязвим лишь к элементальной магии. У вас кто-нибудь ею владеет?
- Не произносите этих слов. Вы оскорбляете наши религиозные чувства. Элементальная магия - ересь, её не существует.
- Любопытно... - вновь повторил Властелин. - Подождите! - спохватился он. - Не уходите никуда, я хочу с вами поболтать. Кофе будете?
Клирики согласились. Один лишь предводитель попросил чаю.
- Давление прыгает, - кисло улыбнулся он.
- Но у вас же восьмидесятый уровень. Вы не должны болеть!
- Это всё наша система образования. Восьмидесятый дают всем после рождения, чтобы обидно не было. На самом деле мы даже царапины лечить не умеем.
- А у меня девяностый, - с гордостью заметил один из гостей. - В линейке не отображается, деления только до восьмидесяти. Но есть сертификат, и все бумаги в порядке.
Искатели заволновались:
- Хватил! У меня девяносто шестой!
- Да у меня сотый!
- Сто второй!
- Вот так и живём, - подытожил предводитель.
Тёмный Властелин задумался. Ему вспомнились лаборатории, в которых творились бесчеловечные эксперименты, стенающие в подземельях узники, порабощённые народы. Всё это показалось ему таким мелким и незначительным по сравнению с тёмновластелинностью мира, из которого прибыли гости.
- Я поражён, - сказал он. - Действительно поражён. Мне далеко до вас. Но что дальше? Я ведь могу бросить вас в темницу. Казнить, наконец.
- А зачем? - осторожно поинтересовался предводитель. - Пророчество исполнилось. - Он нашёл в табличке нужную строку. - Зло мы поразили, так и объявим по возвращении. Больше вас никто не потревожит. Никогда. Приятно оставаться!
Искатели зачли квест и двинулись обратно.

© Владислав Силин

@темы: Веселое, Цитаты