Вот ирония! единственная обувь, которая мне не натирает - туфли на семисантиметровой шпильке. Я вчера старыми кедами старую мозоль до крови довела, но даже и не заметила. Дома обнаружила, когда носок от болячки отрывала
Стоптанные подушечки ступни потертостью не считаются.

@темы: Наблюдашки

---

Готовлюсь к семинару

Был с ним курьезный случай: как-то украли медную пушку из Кремля, пудов десяти весу, приказало ему начальство через три дня пушку разыскать. Он всех воров на ноги.

— Чтоб была у меня пушка! Свалите ее на Антроповых ямах в бурьян... Чтоб завтра пушка оказалась, где приказано.

На другой день пушка действительно была на указанном пустыре. Начальство перевезло ее в Кремль и водрузило на прежнем месте, у стены. Благодарность получил.

Уже много лет спустя выяснилось, что пушка для Смолина была украдена другая, с другого конца кремлевской стены послушными громилами, принесена на Антроповы ямы и возвращена в Кремль, а первая так и исчезла.

***

Чего-чего не заставляло делать пожарных тогдашнее начальство, распоряжавшееся пожарными, как крепостными! Употребляли их при своих квартирах для работ и даже внаем сдавали. Так, в семидесятых годах обер-полицмейстер Арапов разрешил своим друзьям — антрепренерам клубных театров брать пожарных на роли статистов...

В Петровском парке в это время было два театра: огромный деревянный Петровский, бывший казенный, где по временам, с разрешения Арапова, по праздникам играла труппа А. А. Рассказова, и летний театр Немецкого клуба на другом конце парка, на дачах Киргофа.

В одно из воскресений у Рассказова идет «Хижина дяди Тома», а в саду Немецкого клуба — какая-то мелодрама с чертями.

У Петровского театра стояли пожарные дрот с баграми, запряженные светло-золотистыми конями Сущевской части. А у Немецкого клуба — четверки пегих битюгов Тверской части.

Восемь часов. Собирается публика. Артисты одеты. Пожарные в Петровском театре сидят на заднем дворе в тиковых полосатых куртках, загримированные неграми: лица, шеи и руки вычернены, как сапоги.

Оркестр уже заиграл увертюру, как вдруг из Немецкого клуба примчался верховой — и прямо к брандмейстеру Сущевской части Корыто, который, как начальство, в мундире и каске, сидел у входа в театр. Верховой сунул ему повестку, такую же, какую минуту назад передал брандмейстеру Тверской части.

Выскочил Корыто — и к пожарным:

— Ребята! Сбор частей! Пожар на Никольской! Вали, кто в чем есть, живо!

И Тверская часть уже несется по аллеям парка и далее по Петровскому шоссе среди клубов пыли.

Впереди мчится весь красный, с красным хвостом и красными руками, в блестящем шлеме верховой на бешеном огромном пегом коне... А сзади — дроги с баграми, на дрогах — красные черти...

Публика, метнувшаяся с дорожек парка, еще не успела прийти в себя, как видит: на золотом коне несется черный дьявол с пылающим факелом и за ним — длинные дроги с черными дьяволами в медных шлемах... Черные дьяволы еще больше напугали народ... Грохот, пламя, дым...

Бешено грохочут по Тверской один за другим дьявольские поезда мимо генерал-губернаторского дома, мимо Тверской части, на которой развевается красный флаг — сбор всех частей. Сзади пожарных, стоя в пролетке и одной рукой держась за плечо кучера, лихо несется по Тверской полковник Арапов на своей паре и не может догнать пожарных...

А на Ильинке красные и черные черти уже лазят по крыше, среди багрового дыма и языков пламени.

На другой день вся Москва только и говорила об этом дьявольском поезде.

А через несколько дней брандмайор полковник Потехин получил предписание, заканчивавшееся словами: «...строжайше воспрещаю употреблять пожарных в театрах и других неподходящих местах. Полковник Арапов».


Владимир Гиляровский «Москва и москвичи»

@темы: Учёба-работа, Веселое, Цитаты

---

Пока на две записи ниже развивается преинтереснейшая дискуссия о бдсм, я тут наконец посетила занятие по аквааэробике.
И вот, что я хочу сказать. Это потрясающе!
хлорку ничем не смыть
Активное занятие, есть и тетечки 50+, и молодые девчонки.
Инструктор госпожа весёлая сучка и активная а сама в воду не заходит, глумится с бортика.
Замечательное соотношение цены и качества. Время 8.30. Один абонемент на вторник (5 вторников - 1400), второй на четверг (4 четверга - 1200). Олимпийский. Абонементы надо буквально хватать в день их появления в кассах. Обещали привезти в воскресенье, но привезли только в понедельник, а в среду их уже и не было!
Приятный персонал, который честно подсказывал мне, куда пойти, кому отдаться.
тетки голые кругом, жаль, большинство страшненьких.
Мальчики-пловцы разминались около бассейна. В такие мгновения я понимала, что не слушаю инструктора.
Обновила свой спортивный купальник. Чувствую себя самой модной. Резиновая шапочка меня бесит, а ещё она зелёная, а купальник синий. Волосы недостаточно длинные, чтобы убрать в высокий хвост, и недостаточно короткие, чтобы вообще забить на шапочку.
Всех призываю начать здоровый образ жизни.

P.S. за курсач про фанфики поставили пять оО

@темы: Наблюдашки, Учёба-работа, Веселое

---

Леха красил окно и батарею в большой, потом мыли окно, потом окончательно разбирали вещи и книги, потом переносили мебель. Кто-нить может мне честно сказать: а были ли выходные?
Нашли старый и охренительный тряпочный пояс (не кавайный, но удобный)
Кажется, я много стирала и ходила в респираторе и вьетнамской соломенной шапке. Этакий Дарт Вейдер. Жаль, что умер фотик (о да, обнаружили, что фотик умер совсем).
Целый день обещали друг другу предаться разврату на письменном столе, который освободился в связи с перетаскиванием компа, но под конец и так натрахались, что уже ничего не хотелось. а письменный стол захотели разрубить в щепки
Скачала хентай. Знаю, что закончится просто глумливыми комментариями Лехи, но вдруг
Почти ночью пили пиво и креативили. Ну то есть делали мое задание на зачет по рекламе и пиару. Возможно, вам понадобиться пиво, чтобы оценить весь наш юмор

Д/з 5. Придумать имя собственному бренду (используя своё имя-фамилию), сочинить слоган, объяснить Ваш выбор. Написать сценарий рекламного ролика.

Головлева Наталья.
Магазин профессиональных охотников "Голова Левы".

Логотип: мультяшное чучело головы представителя семейства кошачьих.
Слоган:

Купите Вы ружьё у нас,
и близкие зауважают Вас.

Закадровый текст	Раскадровка
	Покардровые картинки, разворачивающиеся на экране. Глав. герой субтильный лысеющий мужчина средних лет, сутулый.
У Вас скучная, рутинная работа?	Кадр первый. Офис, ГГ, зарытый в бумаги, сгорбившийся за компьютером; перекладывает бумаги из одной стопки, в другую. Вокруг коллеги, так же уткнувшиеся в мониторы.
Жена забыла, кто в доме хозяин? Она не видит в Вас мужчину?	Кадр второй. Кухня. ГГ, намывающий посуду; за спиной жена в деловом костюме, "бизнес-вумен", дающая ЦУ и, одновременно, разговаривающая по мобильному.
Дети отказываются слушаться Вас?	Кадр третий. ГГ заходит в детская, хватается за голову: сын, исправляющий "двойки" в дневнике, младшенькая, рисующая на обоях.
И даже Кот не желает Вас уважать?	Кадр четвертый. ГГ видит, как в коридоре Кот справляет нужду в его новые ботинки.
Может быть, пора что-то менять в Вашей жизни?	Кадр пятый. ГГ едет в метро, в толкучке на работу и видит над дверьми рекламу сети наших магазинов "Голова Левы". Представляет на месте нашего Левы, своего домашнего Кота.
Почувствуй себя настоящим мужчиной!	Кадр шестой. ГГ (выпрямившийся, одетый как охотник в сафари) в офисе с охотничьим ружьем; шеф, перебирающий за него бумаги.
Разбуди в себе зверя!	Кадр седьмой. Жена, с благоговением глядя на ГГ, в фартуке, подающая ему свежие пироги; ГГ с копной густых волос (как у Тарзана), в набедренной повязке, точит мачете, плотоядно посматривая на жену.
Ощути себя вожаком стаи!	Кадр восьмой. ГГ, в форме американского морского пехотинца, орущий на ухо сыну. Марширующие по комнате дети, идеальный порядок в детской, как в казарме.
Познай вкус мести!	Кадр девятый. ГГ смотрит телевизор, на экране "Диалоги о охоте". Он сидит в кресле, его вытянутые вперед ноги утопают в мягком коврике из шерсти Кота. Кадр меняется, ванная комната, у батареи греется обритый налысо кот.
Купите Вы ружьё у нас, и близкие за уважают Вас.	На экран выводится наш логотип, справочный телефон и адрес крупнейшего магазина нашей сети. Бегущая полоса внизу экрана: имеются в наличии машинки для стрижки котов и капканы на тещ любых размеров.

@темы: (с)опирайтное, Наблюдашки, Уверенности, Веселое

---

Из Нью-Йорк таймс:

Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека.

Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника.

Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.
А мораль всей истории: не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела.
А еще одна мораль: можн спать на работе, никто и не заметит. Главное проснуться до субботы))

@темы: Уверенности, Учёба-работа, Веселое, Цитаты

---

Чувствую себя насильницей, совратительницей и грязным похотливым животным. А он - весь такой чистый, невинный, неиспорченный мальчик тридцати одного года.
Либо мне это начнёт нравится, либо я его прибью.
К сожалению то, что мне нравится я определила достаточно давно. Ещё до Лешки. И заставить себя верить в то, что мне нравится совсем другое... ну наверн можно. Но не хочу мля!
Работа на меня плохо влияет. Даже если не читать то, что проходит через мои лапки (а я так не умею), то всё равно некоторые отдельные сцены очень нездорово откладываются в голове.
Начинаю верить в сказки. Плохо, Наташа, плооохо *потыкалась носом в клаву*

@темы: Уверенности, Весна в голове, Учёба-работа

---

То, что у меня часто возникает ощущение, что я собственными руками вырываю себе могилу (ладно, просто кладу грабли на дорожку), характеризуется повышенной склонностью к мазохизму. И всё б ничего, если бы я потом не рвала волос со своей многострадальной, но абсолютно пустой головы!

@темы: Гхырня, Уверенности

---

C тех пор, как я начала жить с Лешкой, я перестала плеваться от пива, полюбила бананы и зеленый чай)

мантра: курсаваяпишисьбля!!!

@темы: Наблюдашки

---

Написала половину курсовой. Ещё вся ночь впереди. И где-то ещё 9 страниц.
Завтра на работе отредактирую, а вечером сдать надо.

@темы: Гхырня, Учёба-работа

---

Поругалась с Лешкой. Пошла жаловаться Ане (младший редактор РХЛ) о том, что мой мужчина - полный козел. Села на стул, зацепилась за что-то - порвала последние чулки. Расстроилась "всё из-за этого гада!!!".
Позвонила Лешке, обвинила его в том, что порвала чулки.
Вину признать отказался. Чмырь

@темы: Наблюдашки, Гхырня

---

Аванса все ещё нет. Ну хоть Лешке заплатили, а то капец.
Зачем повышать ЗП, а потом её вообще не платить?!.

@темы: Гхырня, Учёба-работа

---

Аня-редактор РХЛ заходит к тех.редам в кабинет:
- У вас мешок с костями не лежит?
Практикантка-блондинка *придушенно пискнув*:
- У нас утром убирались.
Аня *в панике*:
- Не могли же выкинуть! Как-так - там же макет готовый в печать.
Зав тех.редов *не отрываясь от бумаг*:
- Думаю, похоронили с почетом...

@темы: Учёба-работа, Веселое, Цитаты

---

Мы с моим рабочим компом начинаем приблизительно одинаково к концу дня висеть
То есть если утром бодрую меня бесят его зависания, то сейчас мы работаем в одном режиме))

@темы: Наблюдашки, Веселое

---

...Вчера под конец дня в соседнюю редакцию, где "выпекается" художественная литература и наша и зарубежная (ну то есть это не классика, не романы, не фантастика-фэнтази, не детективы, не детское, не справочное и не учебное) вваливается тётечко из художественной редакции. И начинает ОРАТЬ.
РХЛ сидит в сквозной комнате, через них можно попась к нам (РХЛ(д)), то бишь к "дамским". На ор высовываемся мы...
Художники вообще личности творческие. Ну вы понимаете. Везде ор, бедлам, в сроки не укладываемся... и тихо только у художников и у нас. У нас потому что порядок и все сдано в сроки, а у художников аврал достиг уровня апокалипсиса, и они уже в нирване.
Есть такая придурь еженедельная. Называется "допечатки". Смысл действа виден в приставке и корне. А ещё большая придурь называется "ПРИ". Те же допечатки, но с новой обложкой и в другой серии. Попытка заманить покупателя красивой (или хоть новой) картинкой.
Обложку, понятно, рисуют художники. И когда намалюют, то приносят нам, чтобы мы проверили чепятки и неточности на ней, в аннотации и титуле... ну вроде варварства типо "Лендис" вместо "Лэндис".
Я отвлеклась) Когда мы поняли, из-за чего орала тетечко, мы выпали в осадок.
"КТО ОБВОДИТ ГЛАЗА НА ОБЛОЖКАХ?! Вы издеваетесь?!. Смотрите-смотрите, тут вон ещё сиськи дорисованы!!! Да вы в своём уме?!." - в гневе переводит взгляд на нас. - "А может это вы?! Со своими развратными книжонками?!."
Обложка не от наших книг, то есть через нашу каморку вообще никак не проходит.
ЕИ, с достоинством: "На своих обложках мы пририсовываем исключительно половые члены".
А тетечко так и не поняла, что ЕИ пошутила. Завизжала, что будет жаловаться.
Теперь по издательству ходит анекдот-загадка "Кто пририсовывает сиськи и письки на обложки?"

На самом деле думаю, что происходит это машинально. Ну вот представьте: говорите ли вы по телефону, или тухнете на совещании, а ручкой автоматически вазюкаете по бумаге. Ну вот попалась обложка...
Глазки-то может любой обвести. А вот сиськи - вряд ли дело рук женщины... А мужчины у нас на этаже только у художников, да и наш начальник. Но кто в здравом уме скажет начальнику, что подозревает его в нарисованных сиськах

@темы: Наблюдашки, Учёба-работа, Веселое

---

Исследователи из Научного музея в Лондоне утверждают, что мужчины врут чаще, чем женщины. В среднем мужчина говорит неправду трижды в день и 1 092 раза в году; женщина – дважды в день и 728 раз в году. Чаще всего люди врут своим матерям (25% мужчин и 20% женщин), пишет Daily Telegraph.

Самой распространенной ложью у мужчин является «Я не так много выпил», у женщин – «Все нормально. Я в порядке». Мужчины часто врут, когда, например, говорят: «Все нормально. Я в порядке», «Извини, я не слышал твой звонок», «Я стою в пробке», «Ты похудела», «Это то, что я всегда хотел». К фразам, которые женщины зачастую произносят неискренне, относятся: «Я не знаю, где это. Я это не брала», «У меня болит голова», «Я купила это на распродаже», «Нет, я не выкидывала это».

@темы: Веселое, Цитаты

---

отрывок аннотации


Сэндс, Линдси – «Незабываемый укус»
Sands, Lynsay – “A Bite to Remember”

Частный детектив Джеки Моррисей вынуждена признать: «ночной охотник» Винсент Аржено – самый потрясающий мужчина, из всех кого она встречала в жизни, и не важно, вампир он или нет, у представителей сильного пола случаются недостатки и похуже.

@темы: Веселое, Книги, Цитаты

---

А у меня задерживают аванс, но хорошее настроение) и ниипет!

@темы: Наблюдашки

---

14.05.2010 в 17:30

Пишет  skuratov-belsky:

Они среди нас



Там нашёл

@темы: Веселое, Рисунки

---

Чем занять себя на пикнике? Внимание: игры на природе!


"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.


Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
читать дальше)

(с)
подкинула Полина-mielga

@темы: Веселое, Цитаты

---

12.05.2010 в 13:48

Пишет  Арамис:

@темы: Рисунки